O Blog do Zé

Nunca serei rico

2009-05-31T17:10:00.003+01:00

Um dia hei-de vender as minhas cartas todas. E ter dinheiro para alimentar os meus filhos e netos. Mas depois fico sem cartas. E como é que jogo com o João? Não jogo? 'tá bem, 'tá. Volto a comprar as cartas, por valor mais alto já que a pessoa a quem vendi é má, e volto a ficar pobre como sempre e volto a não ter dinheiro para alimentar os meus filhos e os meus netos.

Estas cartas estragaram a minha vida.

TOP2008

2009-01-01T22:27:00.001Z

1. Feromona - Uma Vida a Direito

2. The Black Keys - Attack & Release

3. Fleet Foxes - Fleet Foxes

4. Blood Red Shoes - Box Of Secrets

5. MGMT - Oracular Spectacular

6. Buraka Som Sistema - Black Diamond

7. Foals - Antidotes

8. Foge Foge Bandido - Não fui eu que estraguei/O amor dá-me tesão

9. Thee Silver Mt. Zion Memorial Orchestra & Tra-La-La Band - 13 Blues for Thirteen Moons

10. The Drones - Havilah

11. Tiago Guillul - IV

12. Girl Talk - Feed The Animals

13. Lambchop - OH (Ohio)

14. Os Pontos Negros - Magnífico Material Inútil

15. Calexico - Carried To Dust

16. Cut Copy - In Ghost Colours

17. Beach House - Devotion

18. M83 - Saturdays=Youth

19. b fachada - Viola Braguesa

20. Vampire Weekend - Vampire Weekend

Sapo Rubim - Um Conto de Natal

2008-12-19T21:09:00.000Z

António era branco. Era o que lhe chamavam, os que o conheciam. De quando em vez chamavam-lhe torto. Torto porque era corcunda, o António.

Mas esta história não é sobre ele.

Um dia, o sapo Rubim saltou uma pocinha, molhou-se e rouquejou. O sapo Rubim era muito pequenino. Talvez por isso tenha sido mais fácil molhar-se da cabeça larga às patinhas com membranas interdigitais. Já há três dias e três noites que o sapo Rubim andava pelo bosque das Rosas. Todos os animais adoravam o bosque. O ar cheirava, era doce, sentia-se no tacto. A vida era boa, era animal. As preocupações passavam pelo acto de ir beber água aos riachos e arranjar uns bagos para comer. Tudo o resto era descanso, era vida boa. Os animais eram visivelmente felizes. Os coelhos procriavam, os insectos eram acarinhados, os pássaros cantavam contentes, os ursos eram respeitados, os patos caminhavam lentamente, para não se destrambulharem. Era mesmo uma boa vida, a animal. Até ao dia em que o homem apareceu. Era o António. Afinal a história também era sobre ele. Não se fez rogado: à primeira tentativa matou um coelho. Deu-lhe com um pau na cabeça e rachou-lhe o crânio. Os outros animais tentaram ajudar o seu companheiro. O António estava preparado e distribuiu pontapés e quejandos ao resto dos animais. Ficaram todos feridos, alguns mortos. Mas felizes. Era boa a vida, a animal. Algum tempo depois o homem foi embora. Respirou-se de alívio no bosque das Rosas. "Sapo Rubim, sapo Rubim, onde estás tu?" - ecoava pelo bosque. Ninguém tinha visto o sapo Rubim desde aquela manhã.

O António nunca comeu umas coxas de rã tão crocantes na vida.

Emanuel Canoilas,
19 de Dezembro de 2008

?

2008-07-12T22:24:00.002+01:00

Post-it + lapiseira + Photo Booth = \m/

Um pouco de loucura

2008-06-08T15:59:00.001+01:00

Estava eu, como habitualmente, a tomar o meu café matinal, passava das três da tarde, quando ouço um pássaro desavindo.

- Olá, sou o pássaro desavindo - disse-me.
- Prazer - Respondi.

Continuando na minha, deliciando-me com os golos da selecção, continuei a comer o meu café, com alegria. O pássaro desavindo não se ia embora, pelo que lhe disse que o Pepe não era assim tão bom central. Chateado, foi embora.

Mais sossegado, com a sensação de ter morto um pássaro sem fisga, nem armadilha, comecei a conjecturar o meu serão. "Sexo" - pensava eu. Era esse o melhor passatempo possível. Era, então, altura de procurar uma companhia sexual.

Aproximei-me do cauteleiro do Chiado e lá exclamei:

- Está calorzinho e tal.
- É verdade - respondeu-me o sensual idoso.
- O que calhava bem agora era uma boa dose de sexo bruto.
- Ora aí está uma boa ideia!

Mas como não tinha notas de 3€ na carteira, ele recusou os meus avanços. Daí até entrar na Kapital foi um pulinho. Por entre músicas dos Chemical Brothers e seios preenchidos com silicone, o meu pénis acordou. Fazia três semanas que estava dormindo. E, como bom madrugador, foi tomar o pequeno-almoço. Pediu uma tosta de fiambre e um sumo de laranja natural.

Foi uma noite dos diabos!

Por que caralho?

2008-03-10T23:53:00.001Z

Por que caralho é que o caralho é tão cheio de dúvidas? Por que caralho o caralho se questiona "Por que caralho sou eu tão cheio de dúvidas, caralho?"? O caralho tem dúvidas como o caralho. Deve ser por ser um medroso do caralho e não confiar no seu próprio caralho. Nunca, mas nunca, vi um caralho dizer, orgulhoso de si mesmo "Sou do caralho, caralho!". Um dia hei-de ver um caralho não ter dúvidas do caralho sobre a sua própria existência de caralho. É uma existência de caralho, mas também é uma vida do caralho. Sempre a fingir-se e a armar-se em caralho. É do caralho ser o caralho. Que o caralho seja feliz, caralho!

Pequeno pensamento - II

2008-03-03T23:51:00.001Z

Conversa nas obras de um prédio:
- Ó filha, queres cometa?
De seguida, uma rapariga voluptuosa é presenteada com um pedaço de rocha cósmico, adquirido no eBay.

Pequeno pensamento - I

2008-02-27T22:45:00.000Z

- És a ovelha negra desta família!
Infeliz com o comentário, Lúcio saiu e apanhou o comboio. O seu rebanho esperava-o na Nigéria.

Como fazer sucesso na música Pimba - Um tutorial

2007-05-10T21:39:00.000+01:00

Simples, eficaz e bem barato.

1º - Basta pegar num loop bem janota, como os que o Quim Barreiros usa.

2º - Ir ver a letra de uma música dos Arctic Monkeys.

3º - Traduzir para português, metendo uns "filha", "moça" e "IIIIIIIISSO!" pelo meio.

Exemplo:

Aposto que ficas apetitosa na pista de dança filha

Pára de me fazer esses olhos, moça
Que eu paro de me fazer a ti também.
O que é que me espanta é que tu realmente não queres, amori!
E os "tês" ombros 'tão gelados (frios como a noite filha!)
Oh, mas tu és explosiva! Tu és dinamite, filha!
O teu nome não é Arlinda, mas não me interessa,
Pois sei que se te aquecer o fogo, vai ser toda a noite PUMBA PUMBA BANG BANG! IIIIIIISSO!

Aposto que ficas apetitosa na pista de dança, filha!
Não sei se me procuras para namoiro ou o que queres,
Não sei que buscas em mim...
Bem, eu aposto mesmo que ficas um mimo na pista de dança filha!
Dançando ao som dos Táxi, como se estivéssemos em 1984! Em 1984!

Resulta!

Garcia Pereira Presidente

2006-01-22T17:18:00.000Z

Garcia Pereira foi eleito Presidente da República Portuguesa

Passava pouco mais das 9h30 da manhã quando Garcia Pereira sai da sua mesa de voto, onde efectuou o seu dever cívico.

"Estou seguro que votei na pessoa certa" - dirigindo-se para a saída, passando pelos jornalistas.

Pouco depois das 15 horas, Garcia Pereira, candidato Presidencial apoiado pelo PCTP-MRPP, abre a janela da sua varanda e vê, atordoado, a presença de cerca de 2 milhões e meia de pessoas, chamando pelo seu novo líder.

"GARCIA PEREIRA, JÁ GANHASTES À PRIMEIRA!" - clamava o povo.

A vitória consumava-se.

Às 20 horas e 17 minutos os resultados definitivos entravam na redacção da TV. Garcia Pereira angariou 99,9% dos votos válidos.

Apenas 1 pessoa não votou, porque - citando - "Ele tem mau aspecto, não tem Maria Barroso?".

O novo Presidente de Portugal é então Garcia Pereira, atingindo um resultado totalmente impressionante em 32 anos de democracia.

Reacções:

"Sempre soube que ia perder. Apenas queria uns almoços grátis." - Cavaco Silva

"É uma vitória justa, na medida em que a justiça da vitória se apoiou em valores de justiça. Esta vitória é, na minha opinião e como referi no meu segundo livro de poemas, justa, resultando de uma catadupa de pequenas vitórias justas. Fez-se justiça...justa!" - Manuel Alegre

"Já se esperava, meu." - Francisco Louçã

"Acabou? Posso ir para casa?" - Mário Soares

"Garcia Pereira Presidente é como um lombo assado. Venham 70 doses!" - Jerónimo de Sousa

Riding on the Train

2005-12-16T16:03:00.000Z

Os números

- Na linha 1 da estação de Sete Rios há 3 escadas rolantes. Uma sobe, outras 2 descem. Já daí é parvo. É mais fácil descer e tal. O que é que sucede? A única que anda é a que desce. O que é que sucede? Na hora de ponta, uma centena de pessoas sai de um só comboio. As escadas não andam. Demora-se 5 minutos a descer 10 metros.

- Dessas 100 pessoas, 37 fumam. E vão todas à minha frente quando desço para eu levar com o fumo na tromba e durar menos anos.

- Dessas 37, 0 são pessoas que sabem viver em sociedade e respeitar a saúde dos outros num espaço praticamente fechado.

- A porta que escolho para entrar no comboio tem sempre mais 20 pessoas que as outras.

- Quando consigo encontrar um lugar sentado, vou apertado por uma velha ou senhora de meia-idade com mais de 80kg com os bracinhos todos abertos a ler o Destak.

- 20% das pessoas no comboio levam o seu aparelho de leitura de música.

- 96% dessas pessoas põem o volume bastante alto, acrescentando ao facto de que a música é kizomba ou Bryan Adams, ou seja, entra pelo ouvido adentro, fazendo lesões permanentes.

- 4% sou eu.

- 70% das pessoas não tomam banho.

- Dos 3% de crianças de colo ou miúdos pequenotes que andam no comboio, 100% delas fazem birras de manhã. Por causa de um pedaço de bolo: 78%.

- 100% dos homens olham para aquela loira que vai sempre no das 8h37. Entra na Reboleira. Calça o 37.

- 90% dos comboios que apanho têm de mudar de linha antes de Benfica. Ou seja, chego sempre 1 ou 2 minutos mais atrasado.

- 100% é a percentagem de vezes que chego entre 10 a 20 minutos atrasado à escola.

- 0% derivado de atraso de comboios.

- 99% derivado de atraso de autocarros.

- 1% porque adormeci antes da minha paragem de autocarro, indo parar a entrecampos, sem autocarro para voltar nos próximos 20 minutos. (Ei, acontece a todos, certo?)

- Apetece-me esbofetear todas as pessoas que não arredam pé quando se tem de sair do comboio, ficando à espera para entrar. (Já foi referido no último post. Mas é mesmo muito irritante)

- Quando fico os últimos 30 segundos de viagem em pé no comboio para sair a seguir:

1) 30% das vezes aparece uma pessoa que solta uma flatulência.
1. a) 70% são de mulheres.

2) Vem um velho qualquer com 30 malas para ir para o Expresso que, amavelmente, se põe à minha frente na porta. (Também me acontece na fila do pão, mas a esses dou cotoveladas e chego sempre à minha vez quando tenho direito)

3) 0% das vezes uma mulher atraente mete-se comigo.

4) O revisor pede-me o passe 60% das vezes. Logo quando a puta da porta está para abrir o gajo faz-me abrir a bolsa da mochila.

- Das pessoas que vão a sair do comboio para apanhar outro transporte:

1) 90% vão a correr.

2) 2% vão numa espécie de saltitamento misturado com artroses ao nível dos tornozelos.

3) 8% vão ordeiramente e calmamente sem atropelar ninguém.
3. a) 100% são estudantes.

- Quando se está à espera do comboio para Lisboa na Amadora, passam 2 comboios para Sintra e Monte Abraão, praticamente vazios.

- Quando se está à espera do comboio para Sintra em Sete Rios, passam 3 comboios para Entrecampos e Roma/Areeiro, praticamente vazios.

- 1% dos artigos de opinião e entrevistas dos jornais gratuitos Destak e Metro têm algum interesse.

- 99% ajudam-me a vomitar quando o meu pequeno-almoço caiu mal.

- 90% dos toques de telemóvel que se ouvem são de grandes artistas pop dos anos 90.

- 100% das pessoas que cortam as unhas com corta-unhas nas estações levaram uma reprimenda minha quando tive por perto. Ouviram-se palavras como "Filho de uma grande vaca, porco de merda". Obviamente, estava um casal de namorados a discutir ao meu lado.

E para já é tudo. Vou estando mais atento.

Bem haja.

Comida

2005-10-08T17:48:00.000+01:00

O lobby encobridor de pratos nojentos que utiliza palavras estranhas para aliciar as pessoas a comê-los tem estado sob investigação devido à suz pouca produção actual.

O mítico lobby foi formado por volta de 1976, com o intuito de dar mais comida aos portugueses. Isto conseguiu-se através da invenção de nomes para pratos típicos portugueses que são, no mínimo, nojentos.

Graças a este grupo de senhores com vasto pêlo por cima do lábio superior, o português começou a comer pratos com nomes catitas, não ligando ao seu conteúdo.

"Deseja um pratinho de arroz cozinhado com sangue?" foi uma das frases mais rejeitadas de todo o sempre do universo gastronómico português.

A invenção do nome "Arroz de Cabidela" foi um sucesso ímpar num país bicudo.

Uma nova era nascia.

Acabou o tempo em que se rejeitava "Uma cabeça de borrego quase esturricada em que o senhor raspa a carne, não comendo quase nada", "Um prato cheio de entranhas de frango", "Um molho de espinafres todos esmigalhados, resultando numa espécie de molho sportinguista" ou "Um prato cheio de cérebro de vaca", passando-se a aceitar com alegria uma "Cachola", "Pipis", "Esparregado" e "Mioleira".

Um grande bem haja a estes senhores.

Emanuel Canoilas
8/10/2005

A vida dos maus

2005-08-26T23:52:00.000+01:00

Que raio de título, não é? Não me ocorre mais nenhum para o que vou escrever. Nada prosaico, nada poético.
É estúpido o tema. Só pode ter um titulo assim. Directo. Conciso. Como O Barco do Amor. Directo. Estúpido. Mas vejo.

Vida dos maus. Quais maus? Os maus... Maus da fita, como lhe chamam.

Aquele careca baixinho do Sozinho em Casa 2, qualquer actor menos bem parecido que entre num filme B dos anos 90, nos EUA.
Esses, sim. No filme é sempre a mesma coisa. Roubam no início, são sempre bem sucedidos. Mas a inteligência que têm nessa altura é transposta para uma imbecilidade, estupidez amórfica que os torna uns parvos que caem em armadilhas pequenas para gáudio da pequenada que assiste à película.

É sobre esses que eu quero exorcizar. A vida deles... Como será?

Será sempre assim?

- "Querida, cheguei!"
- "Então meu estúpido, como estás?"
- "Já estive pior, graças a Alá. Hoje caí numas ratoeiras, fiquei sem um dedo... Enfim, o dia-a-dia do costume."

Como será a vida destes coitados?

Depois de cairem num tanque de óleo no fim do filme, que acaba com um fade out a um jantar de família, quem os tira dali? Não serão marginalizados? Olham-nos de desdém? Coitados, meus amigos...

Mas, ao fim de contas, são actores. Tudo bem, é representar. Mas... E a vida deles?

- "Estou? É aquele baixo careca que levou com o balde nas trombas?"
- "Sim, fala o próprio."
- "Tenho aqui um papel para si."
- "Óptimo!! Um drama? Uma... Aventura! Quero ser sério. Quero estar bonito..."
- "Err... Você desta vez leva com 320kg de batatas em cima do pénis. Interessado?"
- "Bem... Um gajo tem de viver..."

Enfim. Pobres coitados...

O tudo. (Quer dizer... E daí...)

2005-07-14T23:06:00.000+01:00

Bem, não há ideias, remete-se ao primitivo. Texto sobre o nada está feito. Texto sobre tudo seria difícil, irei abordar o Quase Tudo, Mas Não Tudo.

Um texto sobre este tema tem de aprofundar, obrigatoriamente. Começando no tudo em si, depois retira-se um bocado para dar sentido ao tema.

O Tintin, em "Tintin no Tibete" para mim é tudo. O mundo podia não ter mais nada sem ser o Tintin em "Tintin no Tibete". É a única história em que ele assume identidade sexual, o malandro.Vejamos: o cabelo espetado e o bêbado vão para o Nepal. Para quê? Salvar um amigo de Tintin som nome de espirro. Soa-me demasiado amaricado, porque supostamente o Tchang (o do espirro) morreu num acidente de aviação. Boa, está morto, alguém conteste? Fixe. Agora, o Tintin decide ir salvá-lo. Porquê? Porque o vê num sonho, uma espécie de premonição. (Wow, alguém anda a ter relações muito profundas...). Bem, chega para chocar, não é? Salvar um miúdo só pelo sonho, "tenho de ir buscá-lo...". E a pedofilia, meus amigos? Onde anda a PJ dos livros de BD? É um miúdo! Que tal censurar os livros? Enfim...

E a piéce de resistence: Tintin chama tantas vezes pelo "precioso" ao líder de um tribo de "lamas" nepalenses... Que fofinho. Mas pronto, esta parte já não conta, pois isto engloba tudo o que é o mundo para mim.

Boa noite.

Punch in the stomach

2005-07-10T20:48:00.000+01:00

A vida, meus amigos, é uma vadia...

Isto um gajo é famoso e nem sabe...

2005-03-12T22:06:00.000Z

Pois é... Lá foram desencantar este canto para pôr no suplemento do JN chamado Bis & Bytes. Quem quer que tenha sido, obrigadíssimo. Deu-me uma certa força para continuar a escrever, mesmo com as habituais 3 visitas (7 ou 8 com este 'Boom').

Até qualquer dia, com qualquer história, qualquer coisa estúpida, com qualquer sentido insensível.

Muito obrigado ao Tiago.

Então mas...?

2005-03-11T18:59:00.000Z

Alguém comentou no último tópico que este endereço (ou parecido) apareceu num jornal... Será verdade? Li mal? As eleições na Ucrânia foram fraudulentas...? Espero desenvolvimentos. Alguém que tenha lido a revista Bits&Bytes do JN um dia destes que me diga. Estou deveras curioso...

Até qualquer dia!

EDIT: Não consigo pôr comentários... Anyway, se isso não é portanto mentira, gostaria que você leitor que viu a revista, me dissesse o contexto e isso... Apenas curiosidade. Se fôr mentira, obrigado por uns bons momentos de fama para mim próprio.

Outro EDIT: Quem tenha a revista, envie mail para naosd@divertidos.net

Teoria da Disney (outra vez, sim)

2005-02-09T21:52:00.000Z

A pedido de várias família, cá vai:

Todos nós crescemos ao ver séries sobre personagens idealizadas por um homem, Walt Disney, que começou a sua carreira ao desenhar um rato com orelhas pretas e grandes a comandar um barco, Steamboat Willie (Barco a Vapor do Willie), a cantar uma canção muito abichanada. Também foi o primeiro animador a produzir uma longa-metragem, o célebre filme erótico, Branca-de-Neve e os Sete Anões. Este filme consiste numa mistura de sete amostras de homens e uma mulher. Isto obviamente é um hino aos Desenhos Animados eróticos do séc. XX. A ideia de ter sete homens numa casa pequena com apenas uma mulher foi adaptada nos finais dos anos 80 e 90, em filmes hardcore; portanto, pode-se dizer que Walt Disney realizou o filme com o intuito de lançar um novo tipo de filmes para adultos com orgias no final do séc. XX. Homem sábio, o Walt Disney…
Todos nós conhecemos a mais mediática e perfeita personagem criada por Disney, o rato Mickey. Esta personagem é o protótipo da personagem perfeita. Quem lê as aventuras do Mickey em Banda Desenhada sabe do que falo. O Mickey apanha sempre o bandido, nunca se engana nas decisões que toma, toda a gente gosta dele… Ora, uma personagem assim não tem tempo para uma cara-metade e para dar atenção a esta. A cara-metade idealizada por Disney chama-se Minnie. O que pouca gente sabe é que estes dois não se amam, nem sequer tiveram uma relação sexual decente. A verdade é que Mickey só tem olhos para cães grandes com voz viril e estúpida. Falamos, portanto, de Pateta (Goofy). A relação homossexual entre estes dois é muito antiga e conhecida no meio da comunicação social, embora muito abafada, devido aos actos sexuais escandalosos praticados por ambos na casa da Minnie em 1937.
Podem-me chamar isto e aquilo e que sou difamador da imagem pública do pobre rato, mas tudo tem uma explicação. Neste caso histórica. Quando toda esta complexa histeria começou, vivia-se os loucos anos 20 (The Roaring 20’s), em que se dançava a noite toda ao som de Jazz, Swing e Charlston. Não se consumia drogas pesadas, porque neste tempo não existiam. Mesmo assim, acredito piamente que todas as personagens animais da Disney tenham trocado muito as ideias, o que afectou também a estrela Mickey e o seu acompanhante Pateta. Paixão à primeira vista e temos uma relação homossexual animada.
Outro argumento que sustenta a minha teoria é a de que no universo Disney não existem filhos de personagens principais. O Pato Donald tem sobrinhos, tal como o Mickey, o Peninha e o Bafo-de-Onça, entre outros. Corriam rumores na época de que os sobrinhos teriam sido totalmente fabricados com esperma de personagens da Warner Bros., como por exemplo, o célebre rumor de que o Bugs Bunny e o Daffy Duck deram à luz Zezinho, Huguinho e Luisinho, sendo estes vendidos a Disney por 29 Dólares cada.
Quando acaba a 2ª Guerra Mundial, inicia-se a grave depressão na Disney. Pateta admite não gostar de Mickey e que nunca teve uma relação sexual com o mesmo. Admite também que teria tido o tempo todo uma relação amorosa com a Clarabela, célebre vaca que ficaria famosa por ter sido vista a ter uma relação sexual com Pateta em que este gritava:”Sua vaca, sua vaca!”, o que transtorna muito Mickey, deixando-o à beira de uma grave depressão. Quem não se lembra disto?
Quanto ao Tio Patinhas (Scroodge Mc’ Duck), sempre associado ao dinheiro e à sua admiração por este, quem não se lembra do processo levantado pelo seu sobrinho (olha outro…) Donald, quando foi descoberto que o Tio Patinhas teria molestado sexualmente os sobrinhos (porra) de Donald? Prontamente levado para o Tribunal de Instrução Criminal, Tio Patinhas foi sujeito a um interrogatório de 16 horas, de onde saiu em liberdade após ter subornado o juiz com um gelado de baunilha.
Todos estes argumentos intrigam-me e toda a história que ainda fica por desvendar fascina-me, pois este homem queria criar um mundo perfeito onde o bem domina o mal e não há ninguém que altere isso sem que o Mickey não tome conta dele, mas criou um mundo onde nos bastidores se passa cenas obscenas de sexo violento, homossexual e com animais diferentes. Uma rebaldaria no mundo animado, não Senhor Walt?

Queria apenas informar que tudo isto não passa de farsa e mentira (será?) e peço desculpa a todos os que se tenham ofendido com o dito documento.

Emanuel Canoilas
22/02/2004

:K

2004-12-21T19:02:00.000Z

Dois pontos, cápa? Mas...?

Calma, os três porquinhos estão a salvo? O Pai Natal existe? Então vá... Isso é o resultado de conversas de café, mas não sobre café. Que são coisas diferentes. Embora se possam conjugar.

Num café:
"Então esse cafezinho? Tá bom?"
"Ah, bom bom, não está. Mas também já se sabe que a conjunctura empresarial do novo mundo está a deprimir todos estes seres quotidianos e aspirantes a lambe-botas..."
"Mas...?"

Adiante,
as mulheres metem-me impressão num único e singelo ponto (excepto alguns espécimes das feiras e dos circos...):
A mulher comum consegue arrancar pêlos com cera a ferver, queimar pêlos dos braços com laser e continuam a ter medo de uma aranhinha. Um grande bem-haja ao inventor destes ironismos. O senhor-todo-poderoso-embora-nada-poderoso-porque-só-faz-ironias-nas-
coisas. Oremos por ti (um dia destes).

Adeus e obrigado!

(este excerto foi da exclusiva responsabilidade do cérebro alheio de quem executou as tecladas)

Amigos e Mentiras

2004-10-28T19:54:00.000+01:00

Ora bem, já lá ia um tempo, não é verdade?

Hoje aderi a um top de sites de um belo sítio da net, o www.Divertidos.net, do meu amigo DivErTido (lá está o belo do nick que nada tem a ver com o site). Site do qual sou colaborador e tudo! Uau.

Agradecimentos à parte, passemos à frente.

Hoje, mais uma vez, fui de comboio para o meu local de retiro espiritual e intelectual. O túnel do Rossio ainda não 'tá pronto... Ou seja, tenho de aturar com 100 pessoas a esmigalharem-me no comboio, para não falar do belo do suor e da caspa e... Chega! Agora estou em casa e estou bem lol.

Agora é que começo a perceber mais ou menos a conversa de políticos e a constante mentira nos discursos e conversas.
Por exemplo: "O túnel do rossio está fechado para obras e é uma medida de prevenção..."
REAL: "Aquela merda?? Dass mais 1 dia e caia aquilo tudo abaixo e ainda matava umas 300 pessoas, mas quero lá saber. Agora está fechado 3 meses que se lixam!"

E o excelentíssimo (??) senhor Paes do Amaral, presidente da Media Capital o qué que pensa que está a fazer? Ainda não percebeu que o mentiroso é ele? Há pessoas que realmente não ganham juízo. Claro que há pessoas que acreditam que o Prof. Marcelo mentiu, tantas como as que vão à vontade nos comboios da linha de Sintra agora...

Até breve!

Ainda mais Empregos

2004-09-29T20:55:00.000+01:00

E ainda mais empregos... Isto de estar à procura de trabalho tem que se lhe diga... É mais fácil ver a "Quinta das Celebridades"... Ou então não é. Esperem... (...) Não, é realmente díficil ver esse programa...

E se eu fosse polícia? Sim, eu a aplicar a lei...
Haveria de ser bonito...
"Oh senhor guarda, mandou-me parar porquê?"
"Apanhei-te! Apanhei-te! A Cento e Vinte à hora!! Apanhei-te!"
Que cena deprimente...

Adiante,
e Direito?

Quem é que nunca quis ser advigado? Hã? Eu...
A única coisa divertida que a profissão tem é poder-se dizer "Tenho uma objecção!"
Ter uma objecção é a versão adulta de "Não á nada assim, não sejas parvo!"
E a isso o juiz pode responder "Rejeitado", que é o adulto para "É assim, é! Nhanhanhanhanhanha!!", ou ainda "Aceite", que é adulto para "Dah..."

Estou indeciso...
Boas noites

Mais empregos

2004-09-28T22:15:00.000+01:00

Epá mais um emprego que não serei se não prefiro ao de portageiro...

Entrar na Polícia de Segurança Pública e fazer o trabalho de desenhar os contornos dos corpos assassinados com giz no local do crime. Que emoção!

Dá assim um ar de quem sabia mais ou menos fazer uns desenhozitos, mas que o jeito não era lá muito...

"Zé, esquece esses desenhos! Alista-te à Polícia e e anda fazer contornos com giz nos corpos!" - "Epá, a sério?" - afirmo, sob a influência do monóxido de carbono.

Só uma coisa... Como é que aquilo ajuda na investigação?? Já pensaram nisso?

"Hmm, deixa cá ver estes traços... HAHA! Ali! O braço está assim... Deve ter sido o... Fernando".

Até breve!

Ode ao José Cid

2004-09-02T16:03:00.000+01:00

"Na cabana junto à praia",
esperei por ti, célebre poeta.
Trazias o teu penteado frouxo e estranho,
E na cabeça uma placa de estanho...

Quando te pedi para me cantares
"nasci para a música",
apenas me disseste: «"recordar é viver",
não me chateies, vai-te f*der...»

Deixaste-me triste, com coração
De papelão... Mas eu gosto de ti...
"Como o macaco gosta de banana".

Obrigado por existires, tantas vidas
Alegraste, tantos circos infestaste
Com a tua alegria... Oh a tua alegria!

Vamos Teorizar!

2004-07-17T15:11:00.000+01:00

Outro guia útil (é mesmo?) deste infame bloguista.
Quem não gosta de fazer teorias macabras sobre a nossa vizinha que anda nua pela casa e nós espreitamos gentilmente com binóculos? "Será que tem calor?" - diz um amigo qualquer enquanto funga os 6º centígrados daquela manhã de Dezembro.
"Se calhar é pobre, não tem dinheiro para roupa..." - analisa outro, admirando o fantástico prédio moderníssimo da vizinha.

O que fazer para teorizar?

1º que tudo, é obrigatório ter um Q.I. desejavelmente médio, já que uma pessoa muito pouco inteligente pode ter graves problemas em formular histórias e tal... (grunf!); e quem tem um Q.I. elevado percebe do que é que a história trata, o que estraga a coisa, já que nós queremos ler histórias que não têm sentido nenhum. (Porquê? Mas que raio...)
Depois, tem de se ir buscar um tema conciso e bastante claro ao leitor para poder aprofundar (aqui é que está a coisa....) de qualquer maneira.

Exemplo básico:
Ah sim, sim... Acho que os cães têm toda a obrigatoriedade de apanhar os seus dejectos. Aliás, deviam ser punidos os que não o fazem. É que eu ontem vi o senhor Ministro do Turismo Telmo Correia a fazer a sua "poia" no Jardim da Estrela e não o vi a fazer nada a seguir a não ser limpar o seu cuzinho pútrido com uns lenços Renova. Até acho que todos os militantes do CDS-PP deviam fazer o mesmo, senão temos um país assim... Porco.

Mas quem quer mesmo aprender a teorizar não o consegue através deste estúpido blog.
Blog-leitor que se preze tem de visitar um blog que contém a minha distinta (o quê?) marca de satisfação ao mais alto nível. Visitem mas é o http://teorias.blogs.sapo.pt. Digam que vão da minha parte, podem ter desconto...

Boa tarde!

Sobre Nada

2004-07-13T19:48:00.000+01:00

É isso mesmo. Não há nada para escrever, daí o título sobre nada. Sobre tudo já era outra coisa; é aquela coisa que se usa no Inverno sobre (aí está) a roupa toda. Modernices... Qualquer dia, inventam um telefone portátil.
Escrever sobre nada, é extremamente chato, mas habitua-se; veja-se o meu exemplo... Habituei-me a isso há uns meses; dissequem lá textos meus e vejam o que sai. Nem uma nisga de líquido jornalístico ou argumentista puro. Só pó, e muito pouco, daquele que nem sai com Pronto.
-Aparte fantástico e off-topic-
Porqu'é que nunca se fez um anúncio à Pronto assim:
Mulher acaba extasiada as lidas da casa. Falta um pouco de pó em cima do Telégrafo. Passa o pano com Pronto e exclama: "E PRONTO! Já acabei!"
-Voltando a Nada-
Cá estamos, não é verdade? Escrever sobre nada... O pior é que não há ideia, quem é que tenta escrever sobre nada? Eu, já sei...
Onde costuma sair muito nada, é naquele verificação matemática, a prova dos nove: noves fora, nada.
Piada estúpida? É?
Bem, antes que me façam alguma cena sobre nada, vou-me escapulir por entre as linhas.

"God Afternoon" - disse o Papa em inglês, virando-se para a figura

Empregos de sonho

2004-07-12T18:51:00.000+01:00

Quem não gostaria de ser Presidente da Comissão Europeia ou Director-Geral da TMN?
EU! E mais alguns...

Sim! Eu não quero luxo, não preciso desse dinheiro sujo! Eu quero um emprego digno.
Já pensei seriamente em candidatar-me ao cargo de encarregado dos legumes do Pingo Doce da Venda Nova, mas vi logo que não me aceitariam...
Quanta gente vejo eu que trabalha em lojas de pronto a vestir e está lá sempre a dobrar e a arrumar a roupa? Até chega a ser irritante. Alguém tira uma peça, desdobra-a e põe-na em cima de um balcão para apreciar. Vira costas para tirar outra e imediatamente aparece um "dobrador e arrumador" para executar a tarefa. Se nós fôssemos pessoas pouco decentes (QUÉ?), trariamos armas para estas lojas e um espectáculo de pirotecnia e seria feito.
- "Gira esta camisola..." - cliente da loja, por breves 12 minutos - "Deixa ver esta..."
Vem o "dobrador e arrumador". Dobra e arruma, obviamente.
- "Então... Mas? Que... OH MEU AMIGO!!!" PAM!!!PAM!!!
Dobrador e arrumador também não me parece que seja ideal para mim.

Eu vou-vos confessar agora sim o emprego que tenho em mente. O que mais me daria prazer de fazer era estar numa portagem 5 dias por semana, 10 horas por dia, sentado a receber o dinheiro. Portageiro é realmente o que quero!
Nunca passaram por uma portagem e tiveram inveja daquela criatura? Eu já... E qualquer dia são vocês a ter inveja de mim...

Boa tardinha

Gozar

2004-07-11T17:54:00.000+01:00

Hoje vou gozar com o acto de gozar.
Gozar é tão... estúpido e reconfortante. Gozar com alguém faz-nos sentir superiores, faz-nos sentir perfeitos durante 2 segundos. Quando acabamos de gozar, pedimos desculpa e imediatamente somos gozados pela pessoa anteriormente gozada.
- És uma badalhoca! Já viste o que fizeste? Badalhoca!
...
- Desculpa meu amor, disse sem querer...
- haha Paspalhão! Pensas que eu me importo? Badalhoca sei eu que sou! Vai lavar o chão!
E ele vai.

Mas eu, infame idiota, vou-vos dar a todos vocês que ascendem a gozadores-profissionais um útil guia de gozar.

1º passo: gozar com o autor do guia
Quem ler isto, faça o favor de escrever qualquer coisita no sítio onde diz "Comentar" e vão ao vosso cérebro à procura da palavra mais hedionda e foleira que se lembram de ter dito a alguém e ejeculam-na para aqui.

2º passo: preparem-se para ser gozados pelo autor do guia
Obviamente que o autor, eu, se enfurece pelos palavrões agressivos e grosseiros expelidos por vocês e tenta contra-atacar com nomes ainda mais foleiros.

3º passo: insultem alguém na rua!
Estou-me a aproximar perigosamente com o moço do Fight Club que manda trabalhos de casa aos seus "bitches"? Não faz mal! Eu quero ver balbúrdia nas ruas portuguesas! Insultem! Velhos, novos, grávidas, Herman José, cães, porcos (ah, já tinha este...). Insultem! Gozem!!!!!

4º passo: gozem outra vez comigo porque não fui bom instrutor

E agora, a "pièce de resistence", vão-sa lixar humanóides picuinhas! A ler um blog destes? hahahahaha!
Imaginem agora como é um gajo que escreve este tipo de coisas e gozem comigo. Mas em silêncio, tenho a moral em baixo...

Boa tarde

Uma nova fase

2004-07-09T18:21:00.000+01:00

Poizé, cá estamos...
Depois de um longo tempo alojado no sapo.pt, volto aqui ao meu ponto base no blogger.
E deixo isto já escrito: porra, mas porqu'é que o sapo.pt não me deixa publicar os meus posts? É que cada vez que vou publicar, dá-me erro, e não tenho qualquer tipo de problema no computador...
Também quem é que dá o nome de um bicharoco verde como um sapo a um motor de busca, e agora também empresa de grande prestígio em Portugargh (depois explico)? Tinha de ser de Aveiro... Uma terra onde há ovos moles. Epá ovos moles? Porra, mas os ovos têm de ser duros pá, senão as galinhas tinham de os cagar mesmo juntinho ao ninho para não os partir. Tou mesmo a imaginar as galinhas: "Micaela, onde vais?" - "Ai tenho de ir ao ninho que tenho aqui um ovo mesmo à porta, e segundo o pessoal de Aveiro e um infame blogista, tenho de o colocar cuidadosamente no ninho para não se partir..." - "Pois, deve ser...".
Por hoje já chega.
Tenho um jantar de aniversário, o meu amigo Xico (nome de galo, cuidado com as galinhas) faz anos... Coitado, fazer anos custa...
Saudações